Вицове от и за асансьори!

Шеф казва на блондинка: – Изчисти асансьора! А блондинката: – Ама на всичките етажи ли?

Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.

Каква е разликата между асансьорите в Сомалия и навсякъде другаде по света?
По принцип пише "Максимум 4 лица - 500 кг. ", а в Сомалия - "Максимум 500 лица - 4 кг. "

Надпис на вратата на един асансьор: "Асансьорът е повреден! Най-близкият асансьор се намира в съседната сграда!"

Две блондинки разговарят и едната казва:
- Муцка, да знаеш днес какво ми се случи - заседнах в асансьора и стоях там 3 часа!
- А ти да знаеш на мен какво ми се случи...Ескалаторът в мола спря и стоях там ЦЯЯЛ ДЕН! ! !

Една блондинка се регистрира в един хотел, после си взима багажа и се качва в асансьора. След около половин час се връща:
- Извинете, асансьорът не работи!
- Това не е асансьор, а е телефонна кабина.

- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Тва пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестият етаж с асансьора.

Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква:
- Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може!
- Какво да правя, като му прилошава в асансьора?

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на петнайстия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: "Стар! ".
Когато най - после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

Един пиян си ходел така и стигнал до един блок. Влезнал в един от входовете и полюшвайки се стигнал до асансьора, само че му прилошало и поседнал за малко. В това време един господин слезнал от асансьора и го попитал:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа бее, мой човек, тука живея.
- Кажете на кой етаж, за да ви помогна?
- 'мии на четврътия. . .
- Добре елате. . . а коя врата?
- Абе, момче, аз съм убав човек. Където и да ме вкараш ша ма харесат. Човекът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза и гледа още един пияница. Решава да му помогне и го пита и него:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа бее, мой човек, тука живея.
- Кажете на кой етаж да ви помогна?
- 'мии на четвъртия. . .
- Добре елате. . . а коя врата?
- Абе, момче, аз съм убав човек. Където и да ме вкараш ша ма харесат.
И човекът и този го качил на четвъртия етаж, отворил една врата, бутнал го вътре и пак слезнал с асансьора. Само че, не щеш ли, долу още един препил. Писнало му и го питал:
- Абе да ви се не види и вие ли живеете тука?
- Да и то на четвъртия етаж. . . само че, ако ме бутнеш още веднъж в шахтата на асансьора ше те смачкам от бой!

В асансьора е закачена аварийна инструкция:
"В случай на авария, моля звънете на телефон 938 - 98 - 81. "
Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък.
Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката:
- Градска морга. С какво можем да ви помогнем?

В асансьор на хотел без да иска мъж удря с лакът в гърдите млада дама.
- Ох, извинете! Ако сърцето ви е толкова меко и топло колкото гърдите ви, ще ми простите...
- Ако онази ви работа е толкова твърда, колкото и лакътя ви, то тогава сте поканен в моята стая - номер 324... - му отговаря тя.